ENTRE EL SACRIFICIO Y EL DESEO.

Tan solo unas pocas veces me he sometido a las condiciones que me impone una situacion, por la posicion en que me tiene. Hoy pasa eso.

Mis deseos no pueden ser resumidos, ni expuestos en un par de comentarios, ya que son enormes y necesitan ser explicitos, merecen la importancia suficiente para que los detalle y los transmita con todo lo que siento. Pero ¿De que sirve?, en realidad me mantengo al margen, e inclusive pienso en posibles soluciones. ¿Soluciones?, asi es en este momento he pasado de aportar soluciones solo para mi mismo, ya que se requiere que aporte soluciones para tres de hoy en adelante.

No estoy en contra de responsabilizarme, aportar y pensar soluciones que me faciliten el transcurrir de la situacion.

Siendo honesto, me siento merecedor de querer pretender el darme la mayor motivacion posible para poder palpar lo que tengo ahora. Sin embargo, mi aportacion de soluciones pasa desapercibida. Vuelvo a sentir despues de mucho tiempo lo que era aportar y no ser considerado, sientiendo que el pensamiento y busqueda de felicidad en un bien comun no importan.

Si te alejas te extraño, y aun asi estoy dispuesto a soportarlo. ¿Y si tengo una manera en que no me extrañes y podemos estar juntos de manera provisional?, ¿Tampoco?. En este punto de nada me sirve decir de acuerdo, por que realmente no lo estoy. No logro concebir como pasa tan desapercibida una buena solucion.

Si yo sacrifico esta perfecto, por que lo entiendo.

Hay algo volando en el aire ¿ Sabes como me siento al respecto por lo que sacrifico ante mi deseo?.

Tan solo quiero tenerte cerca, disfrutarte y poder compartir este tiempo que como lo demas jamas volvera.

Gritos Al Vacio

Es inusual que no puedas escuchar tus gritos. Regularmente llevas a cabo una escena conmovedora, infantil, dramatica, exagerada o totalmente normal. No importa cuando, se genera a partir de la situacion que provoca una de las escenas ya mencionadas.

Hace muchos años traigo conmigo un nudo en la garganta que jamas ha podido salir. Un llanto que con el tiempo se ha mitigado, pero que sigue dejando un rastro muy sustancioso de lo que provocaba. Cuando se vienen replicas de esa sensacion, mis cuerdas vucales se enredan unas con otras, provocando una sensacion intolerable en mi cuello que va recorriendo poco a poco hacia mi pecho. Mi caja torácica ha soportado esa presion por mas de una decada. Cada ocasion es menor la sensacion en mi cuello, asi como la presion en mi pecho y esa furia que siento en mis piernas y brazos al sentir una impotencia que pone en una tension total a los musculos de todo mi cuerpo.

He tenido reacciones inpropias generadas por esto. Impulsos de coraje, enojo e impotencia que no cesan en lo mas minimo.
Por instantes muy contados logro sentir un abrazo, un beso, la calidez, la mirada, el aroma, de quienes ya no estan conmigo. Es entonces cuando quiero gritar y no puedo, nunca he podido.

Todo queda en gritos al vacio que jamas podran escucharse, al menos hasta ahora ha sido asi. Quiza en algun momento pueda abrirse mi garganta, desenrredando todas mis cuerdas vucales.

Siento que será un grito emotivo, que no tengo ni la menor idea cuando tiempo podra durar.

Cambios...

El entorno siempre tiene impacto, nos acecha provocando cambios necesarios y muchas veces indeseados. Al pasar los años me he percatado de que no controlamos el entorno, sin embrgo controlamos como queremos que nos afecte o no el mismo.

Cuantas veces he observado cambios inperceptibles en las demas personas, y sigo pensando ¿Por que?

Aparentemente es algo bueno, podria considerar por mi mismo que es un tipo de virtud, para apoyar y ayudar a ver la realidad de las cosas, orientar a las personas. Pero no es asi siempre. Por lo regular no es asi.

Me esfuerzo por comprender cosas que nadie se detiene a entender. El por que de los cambios de los demas. Son situaciones que preocupan, y toman una parte o gran parte de mis dias cada que se presentan. Y me cuestiono ¿Para que?

Finalmente logro entender los cambios de los demas, pero no logro encontrar una respuesta a por que hago eso. Me confundo en ocasiones, me pierdo y finalmente creo encontrar la respuesta y sigo adelante. Respuesta que no comparto a nadie, por que quiza no lo entenderian.

Y... ¿Si no comentara u observara los cambios? ¿Donde estaria? ¿Donde estariamos ¿Que seria de nosotros? ¿Que seria de ti?

Tal vez no provoco el impacto que pienso. Tal vez todo eso de querer hacerle bien a las personas es una satisfaccion personal ficticia creada a lo largo de los años.
Nuevamente siento estar de rodillas frente a una multitud que se deja llevar por los obstaculos y complejidad de la vida, sin siquiera ponerle un alto y pensar un instante en hacerle frente a la adversidad.